Kaffee – Sprüche und Zitate
„Schlaf ist kein adäquater Ersatz für Koffein.“
„Kaffee und Zigaretten: Die wichtigsten zwei Computerzusatzgeräte!“
„Schmeckt dir der Kaffee?“ „Nicht die Bohne!“
„Koffeinfrei: Benutzen Sie es, um auszunüchtern , nach Trinken alkoholfreien Bieres!“
„Oxymoron: Koffeinfreier Kaffee“
„Syntax-Fehler in KITCHEN.EXE: KAFFEE nicht gefunden.“
„Es gibt zu vieles Blut in meinem Koffein.“
„Äusserste Büro-Automation: Vernetzte Kaffee-Maschinen!“
„Kaffee ist nur schädlich, wenn Ihnen ein ganzer Sack aus dem fünften Stock auf den Kopf fällt.“
„Die beste Methode, das Leben angenehm zu verbringen, ist, guten Kaffee zu trinken. Wenn man keinen haben kann, so soll man versuchen, so heiter und gelassen zu sein, als hätte man guten Kaffee getrunken.
„Dieser Satanstrank ist so köstlich, dass es eine Schande wäre, ihn den Ungläubigen zu überlassen.“
Papst Klemens VII
„Wie etwas Kaffee nach reichlichem Essen das Gleichgewicht schnell wiederherzustellen vermag, bedarf es oft nur eines kleinen Scherzes, um eine große Anmaßung niederzuschlagen.“
Luc de Clapier Vauvenargues
„Ich lache niemals, bevor ich meinen Kaffee hatte.“
„Die menschliche Geisteskraft steigt proportional zur getrunkenen Kaffeemenge.“
Sir James Mackintosh
„Außer der Philosophie weiß ich kein so gutes Treibmittel des Gehirns, als höchstens Schach und Kaffee.“
„Sollte dies Kaffee sein, bringen Sie mir bitte Tee. Sollte dies Tee sein, bringen Sie mir bitte Kaffee.“
„Der Kaffee muss schwarz sein wie der Teufel, heiß wie die Hölle, rein wie ein Engel und süß wie die Liebe.“
Charles-Maurice de Talleyrand-Périgord
„Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen.“
„Nach einem guten Kaffee verzeiht man sogar den Eltern.“
„Wovon wird der Kaffee süß, vom Zucker oder vom Umrühren?“
„Koffeinfreier Kaffee: der Untergang des Abendlandes.“
„Ein echter Espresso widerlegt das Vorurteil, Genuss hätte etwas mit Länge zu tun.“
„Wie lang ein Tag sein kann oder wie kurz, das ist mir gleich, denn nicht die Stunden zähle ich, sondern den Kaffee.“
„Die beste Methode, das Leben angenehm zu verbringen, ist, guten Kaffee zu trinken. Und wenn man keinen haben kann, so soll man versuchen, so heiter und gelassen zu sein, als hätte man guten Kaffee getrunken.“
„Jeder sollte an etwas glauben. Ich glaube an Kaffee.“
„Meckert nicht über den Kaffee. Auch ihr werdet eines Tages alt und schwach.“
„Nur eins ist besser als eine Tasse guter Kaffee: zwei Tassen guter Kaffee.“
„Wenn es keinen Kaffee gäbe, hätte ich gar keine Persönlichkeit.“
„Drei Dinge gehören zu einem guten Kaffee: erstens Kaffee, zweitens Kaffee und drittens nochmals Kaffee.“
„Mit Kaffee und Humor kommt man dem Stress zuvor.“
„Nimm mich heiß und nimm mich schwarz und erwache für die Schönheit dieser Welt.“
„Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin!“
„Wenn du zum Weibe gehst, halte dich frei von Sorgen und sei fröhlich. Auch solltest du nicht zu reichlich gegessen, wohl aber einen stärkenden Kaffee getrunken haben.“
„Ich verstehe entkoffeiniert nicht: das ist wie Sex ohne Sex.“
„Ich glaube nicht, dass der Mensch viel schafft, weil er clever ist, sondern weil er Daumen hat, um sich Kaffee zu machen.“
„Kaffee ist eine Gabe für die Menschheit, denn Kaffee verbindet, Kaffee unterhält und Kaffee bildet!“
„Kaffee dehydriert den Körper nicht. Ich wäre sonst schon Staub.“
„Sprechen Sie mich nicht an, bis ich nicht meine zweite Tasse Kaffee gehabt habe.“
„Vor lauter Kaffeepausen kann ich nachts nicht mehr schlafen.“
„Kaffee schmeckt in England stets nach einem chemischen Experiment.“
„Der Morgenkaffee bringt eine Euhporie mit sich, mit dem die Heiterkeit des Nachmittags- oder Abendtees nicht mithalten kann.“
Oliver Wendell Holmes
„Mütter sind die wunderbaren Menschen, die morgens noch vor dem Geruch von Kaffee aufstehen können.“
„Kaffee ist das beste, um den Sonnenaufgang zu begießen.“
„Kaffee ist das Getränk, das einen einschläfert, wenn man es nicht trinkt.“
„Hinter jeder erfolgreichen Frau steht eine beeindruckende Menge Kaffee.“
„Kaffee macht mich unbesiegbar, aber sobald die Tasse leer ist, werde ich wieder zu einem gewöhnlichen Sterblichen“
„Eine gute Unterhaltung ist genauso anregend wie ein schwarzer Kaffee und man kann genauso schwer danach schlafen.“
Anne Morrow Lindbergh
„Der Kaffee muss so heiß sein wie die Küsse eines Mädchens am ersten Tag, süß wie die Nächte in ihren Armen und schwarz wie die Flüche der Mutter, wenn sie es erfährt.“
„ Geben Sie mir etwas Kaffee und fragen Sie mich wieder in zehn Minuten.“
„Gibt Sie es Leben vor Kaffee?“
„Das Leben ist zu kurz für schlechten Kaffee.“
Tag - Neu
Man kann zwar kein neues Leben beginnen…Aber jeden Morgen einen neuen Tag..
NEUES JAHR / NEUES ICH
Bei mir gibt es kein „Neues Jahr/Neues ich“. Ich werde das gleiche ehrliche Arschloch um 00:01 Uhr sein, dass ich auch um 23:59 Uhr war!
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Kaffeegedichte
Thomas P. Birkhoff dichtet im Stile von .
. Stefan George
rührt hinter regennassem glas kristall
von zucker, still mit silberweißem haar,
und kekse schweigend bricht im hohen jahr
das alter, starr im blick und greis und fahl.
es geht das jahr, uns bleibt die ewigkeit.
die tische brav, in feiner ordnung immer,
so füllt das gelbe licht den tag mit zeit.
läuft, sieh, ein bub, mit kleiner hand er nimmt
den rahm, befreit betagte starre, stimmt
die alten um - und verrät den sinn.
. Eugen Roth
Dem Kaffee, so die Wissenschaft,
gibt das Koffein die Kraft.
Mit Milch, heißt's, trink dein Koffein.
Und in der Milch, das weiß man schließlich,
schwimmt so manch ein Vitamin.
die Milch dem heißen schwarzen Saft.
So geht die Sitte wie beim Tee,
Es trinkt der Mensch mit Milch Kaffee.
drum kipp' ich schwarz ihn in den Schlund.
. Matthias Claudius
Bald kocht der Kaffee für den Tag,
herb und rein und ach zu stark.
Seht dort den schwarzen Seelenspiegel steh'n.
friedlich trinken, und manch' Fragen
in uns'rer eig'nen Tiefe seh'n.
macht uns're Seelennot vergessen,
und wir müssen nicht versteh'n.
in Muße nun, wir uns'rem Sinnen
nicht können allzuleicht entgeh'n.
die Seelenschau mit Rahm ertragen.
Lass auch den heißen Nebel weh'n.
. Friedrich von Schiller
Ich will so werden wie die Leute,
die nachts Bohnenkaffee trinken,
und vorm morgigen Geläute,
die Welt mit Leben neu beschenken.
des Mattigkeit der schwarze Zauber heilt.
In dem Kessel pfeift es heiß,
Fertig soll der Kaffee werden,
Von der Stirne rinnt der Schweiß.
und reiner Freude weicht der alte Schmerz.
mit neuem Schwung zur Tat bereit,
Erwachen sollen deine Glieder
mit der Bohnen Kraft Geleit.
wer nur mit Mut erneut zu Werke geht.
. Eduard Möricke
entrückt mein Herz mit zarten Wonnen,
doch das Werk das lang begonnen,
nach meiner Hände Arbeit ruft.
rührt mich an, weckt mir die Sinne,
Dass ich dem Rausche nicht entrinne,
kündet mir der heiße Schwall.
Die Arbeit ruht, es zieh'n die Stunden.
Ahnung stille, hab' gefunden
was in Vergessenheit versank.
Erinn'rung in der Zeit zeronnen.
Liebkost mich, rührt mich an, besonnen,
. Gottfried Benn
Die Kellner en passant.
säumet den Beton,
es fällt die Nacht.
Gedanken, spielt das Glück.
Noch eine Tasse
trägt die Vergangenheit.
vom Silberlöffel siehst du mir entgegen:
. Bertold Brecht
In der alten Kanne Malzkaffee.
Durch die Bombenlücke seh ich die Nachbarn
Er blieb in Russland.
Auch sie trinkt Malzkaffee.
Manche Dinge ändern sich nie.
. und nochmal Matthias
Heiß glüht der Kaffeetrunk im Bauch,
schwarzbitter ist der alte Brauch,
und allzuherb umweht's den Hauch.
dass er zwar friert ein bisschen,
doch ist er uns so lieber auch.
. Ernst Jandl
Herr Ober, ob er mal kommt.
Es gibt K Kaffee und der Löff fehlt.
. Rainer Maria Rilke
Der Löffel ruht im einsamen Gestade,
Der Kaffee raucht, sein Dunst durchbricht den Blick.
Die stille Glut gibt Trost mir fade
Allein die Milch verspricht ein kurzes Glück.
. William Shakespeare
O! Here the coffee comes, the black sea's round,
the drink of bitterness and grief.
and deep inside thy cup we know thine origin.
as milk gives comfort to the lamb.
. Sabine Bends
Schwarzer Kaffee, bitt'rer See
kennst die Glut, kennst keinen Schnee.
Du wärmst die Hände, wärmst mein Herz,
nimmt dein Milchhäubchen auch mir den Schmerz?
Kaffee trinken: So mögen ihn Psychopathen
So mögen Psychopathen ihren Kaffee am liebsten
Trinkst du deinen Kaffee mit Milch und Zucker? Oder am liebsten schwarz wie die Nacht? Laut einer Studie sagt dein Trinkverhalten einiges über dein Seelenleben aus.
Ob du deinen Kaffee schwarz, mit Milch oder Zucker trinkst, war bislang eine reine Geschmacksfrage. Wie Forscher der Universität Innsbruck jetzt in einer Studie herausgefunden haben, liegt hinter deinem Trinkverhalten jedoch eine tiefere Bedeutung.
Studie: Schwarzer Kaffee = schwarze Seele?
Wie die Untersuchung nahelegt, bevorzugen Menschen mit psychopathischen Verhaltensweisen Kaffee , der schwarz ist. Ein Psychopath wird hier als Person definiert, die einen Hang zu Alltags-Sadismus, Narzissmus und Aggression besitzt. Rund 500 Teilnehmer wurden von den Wissenschaftlern zu ihren Geschmäckern befragt, im Anschluss füllten sie vier verschiedene Persönlichkeitstests aus.
Das Ergebnis: Alltags-Sadismus sowie andere psychopathische Eigenschaften wurden durchgängig mit Menschen in Verbindung gebracht, die bittere Nuancen präferieren. Das heißt auch, dass Psychopathen auf Gin Tonic, Bitterschokolade und Bier stehen. Im Umkehrschluss bedeutet das, dass sympathische und kooperative Personen keine Bitterstoffe in Lebensmitteln mögen.
Heißt das jetzt, dass wir alle vermeintliche Psychopathen sind, wenn wir auf Bitterstoffe stehen? Wir finden: Solange der Zusammenhang zwischen Psychopathie und bitteren Lebensmitteln unklar und unbewiesen ist, trinken wir weiterhin unseren schwarzen Kaffee – und ignorieren gekonnt die ersten psychopathischen Tendenzen.
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Besser "im Kleinen" Gutes tun oder an Hilfsorganisationen spenden?
- | © BRIGITTE.de 2017 | So mögen Psychopathen ihren Kaffee am liebsten
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Trinkst du deinen Kaffee mit Milch und Zucker? Oder am liebsten schwarz wie die Nacht? Laut einer Studie sagt dein Trinkverhalten einiges über dein Seelenleben aus.
Zitate & Sprüche Kaffee
Der aus dem arabischen Raum nach Europa gewanderte Kaffee, ist heute nicht mehr nur reichen Leuten vorbehalten, wie noch im 17. Jahrhundert. Geschichtlich interessant ist, dass das erste deutsche Kaffeehaus bereits im Jahr 1673 in Bremen eröffnet wurde und heute das aus gerösteten und gemahlenen Kaffeebohnen hergestellte Heißgetränk, mit all seinen Variationen wie Cappuccino, Latte Macchiato und Espresso aus unserem Leben nicht mehr weg zu denken ist.
Zitate, Sprüche und Weisheiten rund um Kaffee
Stöbern Sie in unserer Sammlung von Zitaten, Sprüchen und Weisheiten rund um Kaffee und Kaffeegenuss:
- Außer der Philosophie weiß ich kein so gutes Treibmittel des Gehirns, als höchstens Schach und Kaffee. Jean Paul
- Der Kaffee muss schwarz sein wie der Teufel, heiß wie die Hölle, rein wie ein Engel und süß wie die Liebe. Charles-Maurice de Talleyrand-Périgord
- Der Kaffee muss so heiß sein wie die Küsse eines Mädchens am ersten Tag, süß wie die Nächte in ihren Armen und schwarz wie die Flüche der Mutter, wenn sie es erfährt. arabisches Sprichwort
- Der Morgenkaffee bringt eine Euhporie mit sich, mit dem die Heiterkeit des Nachmittags- oder Abendtees nicht mithalten kann. Oliver Wendell Holmes
- Die beste Methode, das Leben angenehm zu verbringen, ist, guten Kaffee zu trinken. Und wenn man keinen haben kann, so soll man versuchen, so heiter und gelassen zu sein, als hätte man guten Kaffee getrunken. Jonathan Swift
- Die Kaffeepause ist die heilige Messe des homo oeconomicus. Pascal Lachenmeier
- Die menschliche Geisteskraft steigt proportional zur getrunkenen Kaffeemenge. Sir James Mackintosh
Die Tasse Kaffee ist die weibliche Variante des Briefmarkenalbums. Peter Becker
- Dieser Satanstrank ist so köstlich, dass es eine Schande wäre, ihn den Ungläubigen zu überlassen. Papst Klemens VII
- Drei Dinge gehören zu einem guten Kaffee: erstens Kaffee, zweitens Kaffee und drittens nochmals Kaffee. Alexandre Dumas
- Ei, wie schmeckt der Coffee süße, lieblicher als tausend Küsse, milder als Muskantenwein. Coffee, Coffee muss ich haben; Und wenn jemand mich will laben, ach, so schenkt mir Coffee ein. Johann Sebastian Bach (Kaffeekantate)
- Ein echter Espresso widerlegt das Vorurteil, Genuss hätte etwas mit Länge zu tun. Segafredo-Werbung
- Ein guter Kaffee ist wie ein süßes Küßchen. Willy Meurer
- Ein Mathematiker ist eine Maschine, die Kaffee in Theoreme umwandelt. Paul Erdos
- Eine gute Unterhaltung ist genauso anregend wie ein schwarzer Kaffee und man kann genauso schwer danach schlafen. Anne Morrow Lindbergh
- Gott sei’s gedankt, in der nächsten Welt wird es keinen Kaffee geben. Denn es gibt nichts Schlimmeres, als auf Kaffee zu warten, wenn er noch nicht da ist. Immanuel Kant
- Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Patrick Betsch
- Hinter jeder erfolgreichen Frau steht eine beeindruckende Menge Kaffee. Stephanie Piro
- Ich glaube nicht, dass der Mensch viel schafft, weil er clever ist, sondern weil er Daumen hat, um sich Kaffee zu machen. Flash Rosenberg
- Ich lache niemals, bevor ich meinen Kaffee hatte. Clark Gable
- Ich verstehe entkoffeiniert nicht: das ist wie Sex ohne Sex. A.C. Van Cherub
- Kaffee dehydriert den Körper nicht. Ich wäre sonst schon Staub. Franz Kafka
- Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen. Harald Schmidt
- Kaffee gibt mir einen Schmerz, der nicht ohne Lustgefühl ist. Napoleon Bonaparte
Kaffee ist das beste, um den Sonnenaufgang zu begießen.
- Kaffee ist das Getränk, das einen einschläfert, wenn man es nicht trinkt. Alphonse Allais
- Kaffee ist die Milch der Denker und Schachspieler. arabisches Sprichwort
- Kaffee ist eine Gabe für die Menschheit, denn Kaffee verbindet, Kaffee unterhält und Kaffee bildet! Hauke Bielefeld
- Kaffee ist nur schädlich, wenn Ihnen ein ganzer Sack aus dem fünften Stock auf den Kopf fällt. Addi Darboven
- Kaffee macht mich unbesiegbar, aber sobald die Tasse leer ist, werde ich wieder zu einem gewöhnlichen Sterblichen Terri Guillemets
- Kaffee schmeckt in England stets nach einem chemischen Experiment. Verfasser unbekannt
- Kaffee und Liebe sind heiß am besten. Sprichwort
- Kaffeestunde ist Geisterstunde. Es werden sämtliche Lebensgeister mobilisiert! Helga Schäferling
- Malcolm X trank seinen Kaffee stets mit Kaffeesahne und meinte dazu: „Coffee is the only thing I like integrated.“ Alex Haley über Malcolm X
- Man geht nicht nach dem Klettern einen Kaffee trinken, sondern Kaffetrinken ist Teil des Kletterns. Wolfgang Güllich
- Man kann mir allzeit einen Kaffee mahlen. Bessie (Elizabeth) Smith
- Man muss die Leute auch mit Schwierigem konfrontieren. Das ist wie der erste Schluck Campari oder Kaffee – zuerst bitter, aber dann beginnt man, es zu lieben. Sting
- Meckert nicht über den Kaffee. Auch ihr werdet eines Tages alt und schwach. Verfasser unbekannt
- Mit Kaffee und Humor kommt man dem Stress zuvor. Willy Meurer
- Nach einem guten Kaffee verzeiht man sogar den Eltern. Oscar Wilde
- Nimm mich heiß und nimm mich schwarz und erwache für die Schönheit dieser Welt. Dorothea Böttcher
- Nur eins ist besser als eine Tasse guter Kaffee: zwei Tassen guter Kaffee. Detlev Fleischhammel
- Sagt der Kaffee zur Sahne: Komm doch rein! Darauf die Sahne: Na gut. Ehe ich mich schlagen lasse. Verfasser unbekannt
- Schwarz wie der Teufel, heiß wie die Hölle, rein wie ein Engel und süß wie die Liebe. Talleyrand
- Sollte dies Kaffee sein, bringen Sie mir bitte Tee. Sollte dies Tee sein, bringen Sie mir bitte Kaffee. Abraham Lincoln
- Vor lauter Kaffeepausen kann ich nachts nicht mehr schlafen. Verfasser unbekannt
- Wenn du zum Weibe gehst, halte dich frei von Sorgen und sei fröhlich. Auch solltest du nicht zu reichlich gegessen, wohl aber einen stärkenden Kaffee getrunken haben. Scheich Hefzawi
- Wenn es keinen Kaffee gäbe, hätte ich gar keine Persönlichkeit. David Letterman
- Wie etwas Kaffee nach reichlichem Essen das Gleichgewicht schnell wiederherzustellen vermag, bedarf es oft nur eines kleinen Scherzes, um eine große Anmaßung niederzuschlagen. Luc de Clapier Vauvenargues
- Wie lang ein Tag sein kann oder wie kurz, das ist mir gleich, denn nicht die Stunden zähle ich, sondern den Kaffee. S. Blume
- Wo Kaffee serviert wird, da ist Anmut, Freundschaft und Fröhlichkeit! Ansari Djerzeri Hanball Abd-al-Kadir
- Wovon wird der Kaffee süß, vom Zucker oder vom Umrühren? Jüdisches Sprichwort
- Zucker ist ein weißer Stoff, der dem Kaffee einen schlechten Geschmack gibt, wenn man vergißt, ihn hineinzutun. Verfasser unbekannt
Gerne nehmen wir weitere Zitate, schöne Coffee Sprüche und Weisheiten rund und Kaffee und Kaffegenuss in unsere Sammlung auf!
Noch 'ne Tasse?: Diese Wirkung hat Kaffee auf unsere Haut
Diese Wirkung hat Kaffee auf unsere Haut
Wir lieben Kaffee. Wir trinken sogar mehr Kaffee als Wasser. Aber was macht der braune Wachmacher eigentlich mit unserer Haut?
Alles auf Kaffee
162 Liter pro Kopf im Jahr – so viel Kaffee schlürft der Durchschnittsdeutsche. Mehr als Wasser, denn davon trinken wir nur schlappe 143,5 Liter. Filterkaffee, Cappuccino, Latte Macchiato, Espresso – die Liste der Kaffeespezialitäten ist lang. Seit Jahren trinken wir ihn auch nicht mehr nur zu Hause, sondern ganz en vogue "to go", wo auch immer wir gerade sind. Aber was macht die Bohne eigentlich mit unserer Haut? Schaden oder schmeicheln?
Ist Kaffee gut für die Haut?
Die Gerüchteküche brodelt wie eine verkalkte Filtermaschine. Trocknet zu viel Kaffee die Haut aus? Verursachen die Massen an Kuhmilch Pickel? Diverse Studien haben sich in den vergangenen Jahren mit dem Verhältnis zwischen Kaffee und Haut beschäftigt und Spannendes herausgefunden.
1. Kaffee kann das Hautkrebsrisiko senken
Das National Cancer Institute in den USA konnte in einer 10-jährigen Studie belegen, dass Kaffeekonsum das Risiko an Hautkrebs zu erkranken um 20% senken kann. Besonders vor der aggressiven Form des malignen Melanoms schütze er die Probanden. Wichtig: Der beste Schutz vor Hautkrebs ist immer noch, die Haut vor UV-Strahlen abzuschirmen – und nicht, die Tassenmenge des Tages zu erhöhen.
2. Kaffee erzeugt Stress - und der macht fahle Haut
Koffein regt die Nebenniere zur Adrenalin- und Cortisolproduktion an – und versetzt uns somit in einen Stresszustand. Das empfinden wir zwar kurzfristig als Kick, aber es bringt uns in eine Koffein-Spirale. Der erhöhte Kaffeekonsum führt schnell zu fahler Haut, denn wenn der Körper mit Stresshormonen überflutet wird, kommt es zu einer Verengung der feinsten Blutgefäße. Das Phänomen kennen wir von Schrecksituationen: Man wirkt blass um die Nase.
3. Trocknet Kaffee die Haut aus?
Die Wissenschaft ist sich sicher: Bei gemäßigtem Kaffeekonsum (ca. 5 bis 7 Tassen) wurde keine entwässernde Wirkung auf den Körper festgestellt. Kaffee hat zwar einen harntreibenden Effekt, denn Koffein signalisiert den Nieren, vermehrt Flüssigkeit auszuscheiden, aber wer täglich Kaffee trinkt, gewöhnt sich aber an den Effekt. Das kurzfristige Ausschwemmen wirkt sich dann nicht mehr auf den Flüssigkeitshaushalt des Körpers und die Haut aus.
4. Die Milch im Kaffee verursacht Pickel
Dermatologen raten Akne-Patienten zu beobachten, ob Milchprodukte einen negativen Einfluss auf ihren Hautzustand haben – und gegebenenfalls auf Kohlenhydrate mit hohem glykämischen Index, Milch und Milchprodukte ganz zu verzichten. Wer viel Latte Macchiato und Co trinkt, und unter Pickeln leidet, sollte es vielleicht mal mit Sojamilch probieren oder schwarz trinken. Die Bohne selbst ist aber unschuldig.
5. Kaffee als Anti-Aging-Waffe
Kann Kaffee unsere Haut verjüngen? Er enthält tatsächlich Antioxidantien, die unserem Körper als Radikalfänger im Kampf gegen den Alterungsprozess zur Seite springen. Die Stärke der antioxidativen Kraft von Kaffee hängt vom Röstgrad ab: Hellere und mittlere Röstungen wirken stärker antioxidativ als dunkle. Als Reparateur für kleine Hautschäden kann Kaffee also prima einspringen.
6. Kaffee schützt die Leber – und damit auch die Haut
Kaffeetrinker leiden bis zu 40 Prozent seltener an Leberkrebs, denn er enthält mehrere Stoffe, die die Leber schützen. Koffein kann einer Leberfibrose entgegen wirken, und Cafestol und Kahweol haben ebenfalls eine antioxidative Wirkung. Was der Leber gut tut, tut auch unserer Haut gut, denn das zentrale Entgiftungsorgan des Körpers hängt eng mit unserem Hautbild zusammen.
Text: Sabine Rodenbäck
Wer hier schreibt:
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Der Christine-Niklas Effekt
- | © BRIGITTE.de 2017 | Diese Wirkung hat Kaffee auf unsere Haut
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Wir lieben Kaffee. Wir trinken sogar mehr Kaffee als Wasser. Aber was macht der braune Wachmacher eigentlich mit unserer Haut?
Schwarzer Humor
Bei Witzen der Kategorie „Schwarzer Humor“ werden oft sehr ernste oder Themen die Tabu sind, auf eine Art und Weise satirisch oder verharmlosend dargestellt, die manche als makaber empfinden. Nicht selten bewegt sich der „Schwarze Humor“ an der Grenze des guten Geschmacks und kann Kontroversen auslösen.
Dies ist eine Sammlung der 50 besten tiefschwarzen Witzen und bissigen Sprüchen die manchmal politisch nicht korrekt sind (ohne Gewähr & Nichts für schwache Nerven):
Schwarzer Humor — Böse Witze
Für zwei Snobs kommt der Tag der Hinrichtung. Sie stehen vor dem Henker, da sagt der eine zum anderen: „Peinliche Situation, was gibt man dem Mann?“
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova? — Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
Wie nennen Kannibalen Skelette? — Leergut.
Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind Sie denn?“
Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“
Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“
Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: „Ich muss dir etwas beichten.“
„Das muss nicht sein.“, sagt seine Frau.
„Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!“
„Aber das weiß ich doch längst“, sagt sie sanft, „jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.“
Lebensversicherung
Fragt der Enkel den Großvater: „Opa, warum hast du keine Lebensversicherung?“
Darauf der Großvater: „Damit ihr alle sehr traurig seid, wenn ich eines Tages sterbe.“
Berühmte letzten Worte des Beifahrers: "Rechts ist frei".
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? — Damit hat er nicht gerechnet!
„Ich lasse mir nichts vormachen! Ich glaube nur, was ich sehe!“, sagte der Blinde.
Vögeln muss man zweimal täglich – frisches Wasser geben.
Im polnischen Tourismusbüro hängt ein Poster mit der Aufschrift: Kommen Sie nach Polen – Ihr Auto ist schon da.
Zwei Liliputaner an der Bar: „Zwei Kurze“. — Darauf der Barmann: „Das seh ich selbst, aber was wollt ihr trinken?“
Behindertenwitze
Treffen sich ein Blinder und ein Tauber sagt der Taube: „Ey, ich kann keine Behindertenwitze mehr hören!“
Sagt der Blinde: „Das sehe ich genau so!“
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." — "Und wie schwer ist sie?" — "3,20 kg - inklusive Urne!"
Welche Traummaße hat eine Jugendliche nach Aspiration? — 30:2! [Eingesandt von einer Leserin mit dem Pseudonym "Scottie".]
Chuck Norris schlägt immer nur einmal zu. Der zweite Schlag wäre Leichenschändung.
Die schwärzesten Witze
Aus der Kategorie Zeitgeschehen
In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert. Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."
Seniorenheim
Ein Kaspertheater gastiert in einem Seniorenheim. Der Kasper fragt traditionsgemäß: „Seid ihr alle da?“
Die Alten antworten laut im Chor: „Jaaaa!“
Da sagt der Kasper: „Aber nicht mehr lange!“
Hochhaus steht in Flammen
In Alabama. Ein Hochhaus steht in Flammen. Im zehnten Stock steht ein Afroamerikaner. Unten haben Feuerwehrleute ein Sprungtuch ausgebreitet, aber er zögert: „Wenn das Rassisten sind, ziehen sie bestimmt im letzten Moment das Tuch weg.“
Einer der Feuerwehrmänner ruft: „Hallo, Spanier, wann springst du endlich?“
Der Afroamerikaner denkt: „Wenn sie mich für einen Chicano halten, kann ich ja springen.“
Er springt. Nun ziehen die Feuerwehrleute das Tuch weg und rufen: „Olé!“
Was ist der Unterschied zwischen einem evangelischen und einem katholischen Pfarrer? Beim evangelischen Pfarrer hängen die Windeln im Pfarrgarten; beim katholischen im ganzen Dorf.
Ein zum Tode Verurteilter wird morgens um fünf Uhr geweckt. „Haben Sie noch einen letzten Wunsch?“
„Ja. Ich möchte noch eine Tasse Kaffee trinken.“
„Um Gottes willen, nein. Ich bin Diabetiker!“
Die Tante findet es an der Zeit, dass Grab Bobby endlich heiratet, und sie fragt ihn, ob er denn schon jemand im Auge hätte. „Mei freilich, Tante“, antwortet Bobby mit leuchtenden Augen, „den Baron Mucki tät ich halt gern heiraten, der ist so ein guter Freund.“
„Ja spinnst du!“ fährt die Tante entsetzt hoch, „den Mucki? Der ist doch protestantisch!“
Treffen sich zwei Planeten. Fragt der eine: „Na, wie geht`s?“
„Gar nicht gut. Ich leide furchtbar an Homo sapiens.“
„Ah…“, entgegnet der Fragende erleichtert, “…das kenne ich, das geht bald vorüber!“
Schmaler Grat
Ein Bergführer in Österreich sagt zu den Touristen: „Der nächste Grat am Felsen vorbei ist sehr steil und gefährlich! Halten Sie sich gut fest und passen Sie auf! Wenn Sie trotzdem abstürzen sollten, vergessen Sie nicht nach links zu schauen, dort haben Sie eine tolle Aussicht!“
„An was ist denn dein Chef gestorben?“
„Wir setzten Pfosten für einen Zaun. Ich hatte den Vorschlaghammer und er hielt die Holzpfosten mit beiden Händen fest.“
Soweit, so gut: „Doch dann sagte er: ‚Wenn ich mit dem Kopf nicke, haust du drauf!‘ Der hat nie wieder genickt.“
Eine Frau fragt Fritzchen: „Wo ist deine Mutter?“
Fritzchen: „Vom Trecker überfahr’n!“
Frau: „Du armer und dein Vater?“
Fritzchen: „Vom Trecker überfahr’n!“
Frau: „Und deine Geschwister?“
Fritzchen: „Vom Trecker überfahr’n!“
Frau: „Um Gottes Willen! Du armes Kind, was machst du denn dann den ganzen Tag so allein?“
Fritzchen: „Trecker fahr’n!“
Schauen Sie mal
Hüpft ein Mann im Hochgebirge vor einem Abgrund herum und ruft ständig: „Zweiundzwanzig, trallala!“
Kommt ein Wanderer vorbei und fragt, was das soll. „Schauen Sie mal da hinunter!“, erwidert der Tänzer.
Als der Wanderer dem nachkommt, wird er den Abhang hinuntergestoßen. Der Tänzer singt: „Dreiundzwanzig, trallala!“
Sarkastische Sprüche
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? — Die kehrt nie wieder!
Arbeitnehmer werden begraben, Beamte werden umgebettet!
Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken: Es ist für ihn die einzige Möglichkeit, sich beruflich zu verbessern…
"Mami, Mami, darf ich mit Opa spielen?" — "Nein, der Sarg bleibt heute zu!"
"Ist der Postbote schon gekommen?" — "Nein, aber atmet schon ganz heftig!"
Fragt der Patient: "Steht es schlimm um mich, Herr Doktor?" — Doktor: "Also eine Langspielplatte würde ich mir an Ihrer Stelle nicht mehr kaufen."
"Mami, Mami, ich will aber nicht nach Amerika." — "Sei ruhig und schwimm weiter!"
Was hat vier Beine und einen Arm? Ein glücklicher Pitbull auf dem Kinderspielplatz!
„Sieh mal, ich habe deinem Hamster das Tanzen beigebracht!“ — „Ja super! Nehm das Tierchen jetzt bitte wieder von der Herdplatte.“
Zwei Ärzte treffen sich um Mitternacht auf dem Friedhof. Meint der eine: „So, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?“
Eine 92- und eine 94-Jährige schlendern über den Friedhof. Sagt die 92-Jährige: „Sag mal, Du hast einen neuen Hut! Lohnt sich das denn überhaupt noch?“
Die beiden gehen weiter. Ein wenig später entschließt sich die 92-Jährige: „So, mir tun die Füße weh. Ich fahr dann mal mit dem Bus nach Hause.“
Darauf die 94-Jährige: „Lohnt sich das denn überhaupt noch?“
Böse E-Mail
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.
Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem zu lesen steht:
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
In Liebe, Dein Mann.
„Herr Doktor, können sie mir helfen?“
„Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder.“
„Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.“
Ein Mann wird in der Steppe plötzlich von einem Rudel Löwen eingekreist. In seiner Verzweiflung setzt er sich hin und beginnt Mundharmonika zu spielen.
Und tatsächlich: Die Löwen gruppieren sich um ihn und hören interessiert zu.
Einer, der neu hinzukommt, geht auf den Mann zu und verschlingt ihn. Stupst einer der Löwen seinen Nachbarn an und meint: „Was habe ich Dir gesagt, wenn der Taubstumme kommt, ist die Show vorbei.“
Fußballübertragung
„Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?“
„Nein, Herr Richter.“
„Was waren seine letzten Worte?“
„Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife.“
Telefongespräch
Das Telefon läutet. Der kleine Junge hebt ab: „Hallo?“
„Hallo, hier ist Papi. Gib mir mal die Mama.“
„Das geht nicht, sie liegt mit einem Mann im Bett“
„Sie liegt mit einem Mann im Bett.“
„Das darf doch wohl nicht wahr sein. Hör zu! Du gehst jetzt in mein Arbeitszimmer: In der rechten Schublade vom Schreibtisch liegt ein Revolver: Denn nimmst Du und erschießt beide!“
Der Junge legt den Hörer hin, kurz darauf hört man zwei Schüsse fallen. „Hab ich gemacht, Papi.“
„Gut, mein Junge, und nun ruf doch mal deine Schwester ans Telefon.“
„Aber Papi, ich hab‘ doch gar keine Schwester!“
„Oh! Entschuldigung! Falsch verbunden!“
Die Gute Nachricht zuerst
Doktor zum Patienten: „Sie sind sterbenskrank und Ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit!“
Patient: „Wieviel habe ich denn noch?“
Patient: „Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?“
Was ist Schwarzer Humor?
Schwarzer Humor im eigentlichen Sinne bringt in Literatur und Film grotesk und morbide die Absurdität, Unempfindlichkeit, und Grausamkeit der modernen Welt zum Ausdruck. Beispiele sind Stanley Kubricks Film „Dr. Seltsam oder: Wie ich lernte, die Bombe zu lieben“ (1963) oder „Catch-22“ (1961) der Erstlingsroman von Joseph Heller.
Im deutschen Sprachgebrauch wird „Schwarzer Humor“ insbesondere den Engländern zugeschrieben, und meint damit so etwas wie „trockenen Humor“. Der Britische Humor trägt ein starkes Element der Satire das auf die "Absurdität des Alltags" zielt. Häufige Themen sind die Standesunterschiede der Gesellschaft und sexuelle Tabus; gemeinsame Techniken umfassen Wortspielerein, Anzüglichkeiten, subtile Andeutungen, und intellektuelle Spitzfindigkeiten.
Die Bedeutung der Begriffe Ironie, Sarkasmus und Zynismus ist schwer bis unmöglich zu erfassen. Es gibt zwar historische Ableitungen, doch wie diese Wörter mit welcher Intention in der heutigen Umgangssprache genutzt werden, entzieht sich einer trennscharfen Definition.
Am einfachsten ist noch das Wort Ironie: es wird allgemein als rhetorisches Stilmittel angesehen, das einfach eine Aussage in ihr offensichtliches Gegenteil umkehrt, meist gekoppelt mit entsprechender Tonlage, Gestik oder Mimik.
Gemäß konventioneller Interpretation beinhalten sarkastische Äußerungen meistens eine spöttische oder höhnische Wertung des Sachverhalts auf den sie sich beziehen.
Und Zynismus ist letztendlich die Steigerung, mit einem verachtenden (Unter)-Ton. Anzumerken ist, dass in der Literatur insbesondere der Zynismus als eine generelle Geisteshaltung beschrieben wird. Dies basiert auf der Etymologie des Begriffs, der ursprünglich die Lebensanschauung und Lebensweise der griechischen Kyniker bezeichnete.
Doch, wie gesagt, die Begriffe sind ambivalent, und es gibt keine allgemein akzeptierte Methode, eine konkrete Aussage eindeutig einem der Begriffe zuzuordnen.
Warum hat sich Hitler umgebracht? Er hat die Gasrechnung gesehen.
Damals als KLEINER JUNGE auf diversen HOCHZEITSFEIERN: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: "Du bist der Nächste". Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache dasselbe und zwar auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der einzige der lacht.
Warum sieht man so wenig Schwarzafrikaner auf Kreuzfahrtschiffen nach Amerika? Die fallen halt nicht nochmal drauf rein!
Idealgewicht einer Schwiegermutter: "1.2 Kilo mit Urne!"
Berühmte letzte Worte des Sprengmeisters? "Ja, es ist der rote Draht."
Letzte Worte des Sportlehrers. "Alle Speere zu mir."
Was haben schwarzer Humor und die Boots-Flüchtlinge aus Afrika gemeinsam? Sie kommen meistens nicht gut an.
Arzt am Sterbebett: "Ihre Ehefrau gefällt mir gar nicht." — "Ja, mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
Wie nennt man einen Polen ohne Arme? Eine Vetrauensperson.
Osama bin Laden und George W. Bush spielen Schach. Wer gewinnt? — Osama bin Laden, denn Bush fehlen zwei Türme.
Am Grab der Ehefrau
Mann am Grab seiner kürzlich verstorbenen Ehefrau. Plötzlich eine Hand aus dem Erdreich und eine Stimme, die schreit: "Hilfe, ich wurde lebendig begraben!"
Er schaut sich um, tritt die Erde wieder fest und murmelt vor sich: "Ja Schatz, aber nicht sonderlich gut!"
Isolierstation
Arzt zum Patienten: "Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, weil Sie hoch ansteckend sind. Dort bekommen Sie Kartoffelbrei und Spiegeleier"
Patient: "Werde ich davon wieder gesund?"
Arzt: "Nein, wahrscheinlich nicht; aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
Und noch mehr schwarzer Humor:
Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping? — Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.
Mein Humor ist so schwarz, der könnte glatt Baumwolle pflücken gehen.
Erst jetzt wurde das Protokoll des Funkverkehrs der 1986 verunglückten Raumfähre "Challenger" freigegeben. Das Letzte was darauf zu hören war, war der Satz: "Heh, lasst doch mal die Frau an's Steuer!"
Der kleine "Verpiss dich, mein Name geht dich gar nichts an" möchte gerne aus dem Kinderparadies abgeholt werden.
Es regnet schon seit Tagen. Meine Frau ist total deprimiert. Sie schaut ständig durchs Fenster. Wenn das so weitergeht, muss ich sie reinlassen.
Frage an Siri: Wieso bin ich schon so lange Single? — Siri aktiviert die Frontkamera.
Was ist der Unterschied zwischen Chinesen und Japaner? — Chinesen lächeln, Japaner strahlen!
Zwei Skelette wollen Motorrad fahren gehen. Sagt der eine, warte mal, ich muss noch was holen. Nach zwei Stunden kommt er mit einem großen Grabstein wieder.
"Was soll das denn?"
"Tut mir leid, aber ich fahr doch nicht ohne Papiere."
Ohne Sünde
Im alten Jerusalem will eine wildgewordene Masse von Menschen gerade eine Ehebrecherin steinigen.
Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet: "Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"
Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und sagt gereizt "Mutter, du nervst langsam!""
Treffen sich nach langer Zeit zwei Freunde auf einer Party. Fragt der eine den anderen: "Na, wie schaut's?"
Darauf der andere: "Es geht so, lebe gerade in Scheidung."
"Warum das", fragt der andere.
Dann fängt der Freund an zu erklären: "Meine Frau sagte zu mir, dass wir schon seit sechs Monaten keinen Sex mehr gehabt hätten."
"Deshalb lebst du nun in Scheidung, oder hast du noch etwas gesagt", fragt der andere.
"Ich habe ihr nur mit 'Du vielleicht!' geantwortet."
Neue Witze 2016 / 2017
Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“
Die besten neuen Witze
Neue kurze Witze:
Die sind zum totlachen!
Wie bitte? Das ist ihr Kontoauszug!?
Umtauschen habe ich gesagt!! Welches Ziel habe Sie?
Urlaub Was ist der Unterschied zwischen einem FuЯballstar und einem Bankrдuber?
Der Bankrдuber verlangt: „Geld her, oder ich schieЯe“. Der FuЯballstar verlangt: „Geld her oder ich schieЯe nicht!“ Kommt der Nachbar zu Herr Meier und sagt: ,,Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen.
Er: Wirklich, ich habe mehrere!
Sie: Wie meinst du das jetzt?
Er: Ach schon gut. Du brauchst nicht auf ihn zu hцren. „Wenn sich ein Tьr schlieЯt, geht eine andere auf“, sagte er.
„Das habe ich auch. Willst du mal sehen?“ Neu: Lustig Sprьche zum Nachdenken (Shower Thoughts) Jedes Stьckchen Schokolade, das man isst, soll das Leben um 2 Minuten verkьrzen. Ich habe das mal ausgerechnet. Bin 1543 gestorben. Neue Kategorie: Personenwitze (auch bekannt unter Zitat-, Name-, Alter- und Berufswitze) Zum Teil 2
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Schwarzer Humor | Makabere Witze
Bцse, gemeine, fiese Witze und Sprьche
Diese Witze sind nicht ernst gemeint. Wer keinen schwarzen Humor mag, soll bitte hier nicht weiterlesen.
"Maaaammaaaaaaa!" Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.
Sohn: Warum hast du das gemacht?
Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird. Treffen sich zwei Piloten, 130 Tote Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzдhlt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr."
"Also man muss schon ein bisschen graben." Ich weiЯ gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hдssliche?" Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"
Doktor: "Neun. " Du Schatzi, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut?
Aber ich bin doch gar nicht tot.
Und wir sind auch noch gar nicht da. An die Frau, die immer nachts so laut an meine Tьr klopft: “Tut mir leid, ich lass dich nicht raus”. Ein alter Opa zum anderen: Ich fьhle mich wie neu geboren. Kaum Haare, keine Zдhne und in die Hose pinkel ich auch. Mami, warum ist mein Rucksack heute so schwer.
Allah Akbar mein Sohn. Alla Akbar. Eine Oma beim Arzt: Wo ist eigentlich das Herz.
Arzt: 2 cm unter den Brustwarzen.
Nдchsten Tag in der Zeitung: "Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie. "Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen." - "Mein Kind! Bitte geh doch endlich von der Dartscheibe weg!" Mein Kollege erzдhlt mir neulich am Telefon, dass er immer weint, wenn er ganz tief geliebt wird. Ich dachte, "Was fьr ein Weichei!!" Dann viel mir aber wieder ein, dass er ja im Gefдngnis ist. „Schatz, du bist einfach Bombe“ hierzulande ein Kompliment und im Nahen Osten ein Streitgesprдch Warum sitzen bei einem Behinderten-Konzert die Glatzkцpfe immer in der ersten Reihe?
"Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."
"Ich bin seine Mutter." "Mama, Mama, alle sagen ich bin ein hдssliches Monster! "
"Nein, mein Kleiner, schlieЯ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein." In jeden Topf passt ein Dackel.
(Altes Sprichwort aus China)
der besten schwarzer Humor Witze
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